Silvio Berlusconi (conosciuto anche come Cetto Laqualunque), Genio Italiota, è nato per partenogenesi ad Arcore, in provincia di Betlemme, il 25 dicembre 0.

L'anno di nascita non è sicuro, sicuro è invece che per l'Italia non fu un ottimo acquisto, si è rivelato più fastidioso di Andreotti e più mariuolo di Alì Babà e i quaranta ladroni messi assieme.

Un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso. Nello stesso istante, dall'altra parte del mondo, dal nulla, nasce Silvio Berlusconi.

Alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botolino, ma non si spiega perché non si liquefà al sole. Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si diede a qualunque attività commerciale: vendette ghiaccioli e frigoriferi agli eschimesi, stufe agli africani, mitra e cammelli agli arabi, preservativi usati e carta igienica agli indiani, musulmani ai leghisti, terroni agli americani, americani ai russi... Proseguì anche l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori (Totò Riina, Bernardo Provenzano, Raffaele Cutolo, ecc.). Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali TV allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer. Preoccupato dagli sviluppi della politica, informò gli itagliAni che alcuni mutanti affamati alieni comunisti stavano per invadere la loro Patria, accusando di coglioneria tutti i terrestri che avessero collaborato con loro.

La prima volta l'Italia gli credette, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig che, pur essendodi sua proprietà, non l'accettò mai (perché Berlusconi non fa ridere nessuno).
Ad un certo punto decide che è ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Inizia una relazione con un famoso avicoltore, Adriano Galliani, e compra, all'incirca dopo il terzo lifting, il Milan.